Письмо на телевидение:
"Уважаемая редакция! Очень люблю "Санта-Барбару", да вот не совсем понимаю
и разбираюсь в отношениях главных героев. Наверное потому, что пропустила
первые две серии. Поэтому спрашиваю: не собирается ли ваш канал сделать
повторный показ?"
Программист обучает работе с компьютером:
- Понимаете ли, в компьютере есть 3 вида копирования: F5, F6 и F8.
F5 - это когда файл остается на старом месте и появляется на новом;
F6 - это когда файл пропадает со старого места, но появляется на новом;
и F8 - это когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!
- Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
- Как жаль, а какой?
- Она не умеет произносить слово "да"!
Пациент в письме личному врачу-психологу:
"Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность
зама генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы
получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог:
"Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое
вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из
отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем
раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком
виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази
заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в
состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился
в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30.
Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога. В письме: "С первым
апреля..."
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руль. Для того чтобы не
погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна,
так вечно её нет.
Идет защита диссертации. У большой зеленой доски с развешанными на ней
таблицами и графиками стоит молоденькая и весьма привлекательная девица, и,
водя концом указки по одному из графиков, вещает:
- Тема моего научного труда - "Переливание из пустого в ПИРОЖНОЕ"
С задних рядов - удивленный голос:
- Наверное, не в ПИРОЖНОЕ, а в ПОРОЖНЕЕ?...
С переднего ряда кто-то возмущается:
- Слушай, когда твоя ДУРА защищалась, - я вопросов не задавал!
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парикмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная
теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и
мерзопакостный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил
про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там
порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс.
Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в
номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг
подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые
только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с
кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
история