Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые
придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит
часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор.
Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил аппарат на 10
процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично.
Доктор установил аппарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление,
пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул аппарат до 50 процентов.
Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил аппарат на
все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка.
Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.
...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные
записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз
скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний
свободным человеком...
Жена посылает мужа вынести мусор. Ну он в чем был, штанах домашних,
тапочках и пошел. По дороге встретил друзей с машиной... Ну и рванул он
с ними погудеть... Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ну ничего себе, куда они помойку перенесли...
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я сегодня зашла в твой кабинет на работе и взяла из кармана
пальто двадцать долларов.
- Ничего страшного. На прошлой неделе меня перевели в другой кабинет...
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не
поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
Муж с женой в постели:
Ж: Скажи, что ты меня любишь.
М: Я тебя люблю.
Ж: Скажи, что ты меня хочешь.
М: Я тебя хочу.
Ж: Ну а теперь что-нибудь от себя.
М: Спокойной ночи!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на
ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло,
пока я не сообразила, в чем тут дело!
история