Рабинович идет по улице, видит - авария, машины разбитые, люди лежат.
Подходит к одному из раненых и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет...еще...
- Ну, тогда я с вами прилягу.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди и набей морду соседу!
Муж уходит. Слышатся громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинается так: "Маленькая пчелка
залетела под платье пани Ягужинской... ". В этом конкурсе победил школьник из
Кракова Ковальский, который прислал продолжение: "и укусила за руку пана
Ципульского."
Возвращается как-то мужик домой, все физиономия разбита, сопли текут..
Жена его успокаивать и спрашивает, что случилось.
(М) - Сижу я как обычно, продаю билеты... Тут подходят два здоровых бугая и
требуют билеты на последний ряд... Ну тут я и ляпнул случайно: "
А-а-а-а....места для поцелуев!!.."
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка
проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал
ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для
объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают
раскладывать блестящие инструменты.
Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать
на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и
промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно
замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот щас хирург придет....
Нашел как-то мужик волшебную лампу, ну, потер ее, конечно, а оттуда джинн
вылетает и обещает исполнить его любые три желания. Ну, мужик думает и
говорит:
- Сделай меня умным.
Ну, джинн, естественно, исполняет. Мужику понравилось такое состояние, и он
говорит:
- Сделай меня еще умнее!
- Ну это, конечно, потруднее, ну ладно уж, так и быть - сделаю.
Сказано-сделано. Мужика еще больше от этого протащило:
- Слушай, а сделай меня еще умнее.
- Да трудно это очень... и вообще, только с побочными эффектами.
- Это с какими?
- Грудь вырастет и месячные появятся.
Встречаются два психиатра, делятся новостями. Один говорит:
- Слушай, у меня один интересный пациент есть - новый русский. Так вот ему
кажется, что он - 600-й Мерс.
- Ну и как же ты его лечишь?
- Лечишь?!?! Да я на нём вторую неделю каждое утро на работу езжу!
Стоит Иван-Царевич на распутье, надпись на камне читает:
- Направо пойдешь - коня потеряешь,
- Прямо пойдешь - голову потеряешь,
- Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью.
Твоя Василиса.
история