- Когда он опять стал ко мне приставать, - рассказывает одна подружка
другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
Два студента, которые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю
перед экзаменом гудели. Ессно, ни хрена не подготовились. И вот в день
экзамена они позвонили своему профессору и сказали, что приехать не могут,
так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли. На следущий
день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен. Профессор
посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следущее:
Вопрос на 3. Электромагнитная индукция.
Вопрос на 4. Принцип деления атомных ядер!
Вопрос на 5. Какое колесо вы меняли!
Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда
грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев.
Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как спросить, как ему
проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.
Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сема, и носи аккуратно.
Через месяц Сема подходит к деду:
- Деда, твои ботинки порвались.
- Как порвались? Такую обувь испортил! Мой отец их десять лет носил, я
восемь лет носил, твой отец девять лет носил, а ты за месяц уничтожил.
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и
кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого
хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну, давай адрес Гвоздя!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем
от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! - в истерике закричала на
него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, 23 июля,
я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после
одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и
в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом
году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их
продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в
синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас
найдут!!!
история