Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у
себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Одного мужика мучила страшная головная боль. Все доктора
говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать
яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После
операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в
магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу
же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (LаrgЕ - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы
размера S (Smаll - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,
то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая
головная боль!
Перед операцией.
- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня
будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы
проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...
Врач-гинеколог звонит своему приятелю, тоже врачу, и говорит:
- Представляешь, сейчас у меня сидит пациентка, у нее клитор как дыня!
- Да ну, не может быть.
- Не веришь - приходи, сам проверишь.
Через некоторое время приятель приходит.
- Так, где тут у нас... - и начинает с умным видом рассматривать
пациентку.
Затем поворачивается к гинекологу и тихонько:
- Ну и где он как дыня. Клитор как клитор.
- А ты лизни!
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь -
и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога
лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела - Что это, мол, за
придурок тут дверями хлопает? Ангел - А! Это он в больнице в реанимации
сейчас - там студенты практику проходят!
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась
на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну. Как у Вас.
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
история