Идет экзамен. Входит трясущийся студент и начинает брать билет. Взяв один,
с написанным на лице ужасом быстро кладет его обратно. Берет второй и опять
кладет обратно. Страх с лица не уходит, а становится более заметным. Когда
студент протягивает руку за третим билетом, профессор громко произносит:
- Вашу зачетку!
Студент думает - ну все... попал...
Профессор в это время с невозмутимым видом ставит оценку удовлетворительно
и отпускает студента. Сидящий рядом помощник удивленно говорит:
- Странная политика у вас профессор. Студент мало, что ничего не ответил,
но еще и набрался наглости искать что-то в билетах.
Профессор (спокойно):
- Если ищет, значит что-то знает!
Приходит новый русский Винни-Пух и новый русский Пятачок в ювелирный
магазин... Выбирают золотую цепочку. И требуют самую большую.
И все им не подходит - эта маленькая, эта тоненькая... Все не так да не
эдак.... Наконец, сделали им на заказ огромную толстенную цепочку. Выходят
они из магазина, садятся в мерс, Винни-Пух достает мобильный и звонит:
- Алло, Сова? Слушай, мы тут с Пятачком для Иа хвост надыбали... ну а уж
бантик за тобой!
- Знаешь, дорогой, я приготовила тебе отличный ужин, но соседская собака
его весь съела...
- Ну, ну! Я только что встретил этого кобеля на лестнице. Мало того, что он
съел мой ужин, так он еще и надел мою шляпу!
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
-...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к
ядреной матери...
-...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
-????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Сидят в камере директор парфюмерной фабрики(ДФ), директор психбольницы(ДБ) и
художник(Х).Разговорились кто за что сидит.
(ДФ)Мы на юбилей Ленина изготовили духи "Ленин в разливе"
(ДБ)А мы на юбилей вышли с лозунгами "Ленин с нами"
(Х)А я нарисовал картину "Ленин в Париже"
(ДБ)(ДФ)??????????????????????????
(Х)Ну нарисовал шалаш, а оттуда 2 пары ног торчат, одна пара
Крупской, другая Дзержинского.
(ДБ)(ДФ)А Ленин где???
(Х)А Ленин в Париже!!!
история