Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз
маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит
Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает
корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье -
так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает,
по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все равно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидар украл, раз
пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там
все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой
коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Встречаются два колхозника.
- Ты че такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она
вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS"
открытым текстом.
Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только
Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а
порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были
мужчинами, а другая - женщинами!
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перд уходом в депо. В
одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит:
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я новый русский.
- А что же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и сплю спокойно.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что он умный.
- А почему у тебя тогда их так много?
-...Молчи и ешь.
- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски?
- Ну что же. Вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.
история