Заxодит Васька в сельскую церковь исповедоваться.
- Отпусти грехи отец мой, я переспал с женщиной.
- И с кем же ты переспал?
- Нет, насчет этого я тебе ничего не могу сказать, я - джентльмен!!!
- Может, ты с женой председателя колхоза переспал?
- Нет!
- Тогда с библиотекаршей, я за ней такие привычки заметил...
- Нет, и не с ней!
- А, может, с женой Матвея?
- Да нет, и не с ней!
- Ну, тогда я тебе не смогу отпустить грех!
Выxодит Василий радостный из церкви. Его друг:
- Ну что, отпустил он тебе грехи?
- Да нет, зато несколько хороших адресов узнал!
Молодой человек никак не может заговорить с девушкой на трамвайной остановке.
Наконец он произносит:
- Девушка, вы не скажете, здесь 10 номер трамвая ходит?
- Ходит.
- А 12 ходит? - спрашивает он, осмелев.
- Да, ходит.
- А 23 хо..
- Молодой человек, - перебивает его девушка, - здесь ходят все номера,
но ваш номер не пройдет!
Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась в свою номер в отеле и
молодой супруг принялся целовать обнаженное тело своей любимой. Он опускался
все ниже по ее телу, пока не достиг ее лона. Всю ночь он пил сок ее лона, пока
не уснул. Они проснулись около полудня и спустились в ресторан, где молодожен
заказал себе спагетти. Жена себе тоже что-то заказала. Официант приносит
спагетти, молодой муж начинает есть и тут же принимается кричать, ругаться,
звать официанта:
- Что такое, волос в спагетти, сейчас же ухожу прочь, да я вас всех засужу!
Молодая жена обращается к нему шепотом:
- Любимый, ведь ты всю ночь целовал меня "там" и весь был в моих волосах...
На что тот отвечает:
- Неужели ты думаешь, я бы оставался там хоть одну минуту, если бы обнаружил
там хоть одну спагеттину!?
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей
комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте
на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что
она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради
нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо - конкуренция
большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за
баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и
дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.
Как пошла торговля! Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку
считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог
бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как
пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и
никаких детей!
Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.
- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей
подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за
шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный
пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и
заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил
голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень
вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин
заорал еще громче:
-... стой... ты куда... это я ими недоволен!
история