Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса,
мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы
хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы
осталась?
Мужчина на приеме у врача.
- Вам нужны физические нагрузки.
- Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
- Нет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в
часы пик.
Один фермер другому:
- Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле, а оно такое
страшное!
- А что в нем страшного-то?
- Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.
Идет суд над водителем, сбившем 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно
теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут
50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и решил
двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону
перебежал!
Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень
расстроился и целый день ходил мрачный как туча.
На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме,
но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный
как туча.
Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она
понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился и целый
месяц ходил мрачный как туча.
Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме, она
понравилась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась дедушке. Гиви
очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.
Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме, она
понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке, но не
понравилась жене...
Умер друг у наркомана. Решил он отдать ему последний долг, зайти
попрощаться. Ну, пришел с друзьями. Ну сели, вспомнили, слезу пустили,
забили косяк... Сидят, курят... Мать говорит:
- Вася, ты же был его лучший друг, скажи про сына что-то хорошее...
Встаёт Вася, посмотрел вокруг, народу много и, недолго думая:
- Горько!
Все опешили. Голос из-за стола:
- Ты чё, дурак?! Пацана в армию провожают...
Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей,
что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел
замечательно.
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились, а Васи нет.
Ждали, ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит: "Ты тут подожди, а
я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая". Через время
возвращается и говорит: "Вася с нами не пойдет, его жена не пускает". А второй
спрашивает: " А ты что, через окно слышал?".
- Нет, не слышал, только сурдоперевод видел!
Беседуют две женщины.
- Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него
избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе, топили - он все равно
возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в
самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь
за мужа!
- Но почему?
- Но ведь прошло уже шесть часов, кот давно дома, а мужа все нет!
история