Разговаривают две американские блядюшки:
- Ну, как там наша Мэри поживает?
- Она умерла.
- Умерла?
- Да, умерла от гонореи.
- Да ну, люди не умирают от гонореи!
- Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО...
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне
непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Рussу и BitСН, - отвечает сын.
- Ну, все очень просто. Рussу - это кошечка как наша Мурка, а BitСН это
собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в
гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется,
она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться.
Берет с полки Рlауbоу, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Рussу.
- Понятно! А что такое BitСН?
- А BitСН - это все, что за этим кругом.
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то
мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед,
говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я
деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит
под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает,
почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе
под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула..."
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает
снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным
кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль
главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы
пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в
разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки,
где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
- Сейчас же уходи - отец идет!
- А ты не могла бы сказать ему, что я... Ну что я твой брат?
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и
говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.
- Возвращаюсь я домой из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в
спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и
говорит: "Жениться тебе, сынок, надо!"
На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и
начала играть. Развязный одесский конферансье в перерыве между двумя пьесами,
увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:
- Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут... сейчас
я зачитаю: "Завидуем положению Вашего инструмента. Группа моряков".
история