70-летний генерал женился на 18-летней. И вот рождается сын (Во блин!!! - VY).
Генерал посылает денщика:
- Пойди и посмотри, похож он на меня?
Через некоторое время денщик докладывает:
- Так точно, похож! Вылитый Вы - такой же лысый и без зубов!
Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР.
Главнокомандующий (Гл): " Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся
через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в
действие авиацию. "
Генерал (Ген): " Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся."
Гл: Почему 8-O?
Ген: Летчик заболел.
В окопе.
Сержант (с ужасом):
- ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.
- Вообще то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь?
СОКОЛ ты, СОКОЛ!!!!!!!!!!!!
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Солдат (С) подходит к генералу (Г) и говорит:
(С) - Товарищ генерал, разрешите обратиться!
(Г) отвечает: - Гусь свинье не товарищ.
(С) - Товарищ генерал, я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить.
-- Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки
при попадании торпеды?
-- Навалом, сэр!
--???
-- B трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр!
-- Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?
-- Навалом, сэр!
--?????????
-- Экипаж эсминца -- 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них только нормальная
только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр!
-- Ну а почему навалом то?
-- При спасении трупов деликатности ни к чему, сэр!
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится,
познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а
кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит
страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то
мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по
лбу - Кость!
Советские солдаты летят на самолете в Афганистан. Во время полета командир
проводит с ними инструктаж:
- В Афганистане, - говорит он, - за голову каждого убитого врага вы будете
получать вознаграждение.
Наконец самолет приземляется. Звучит команда "разойтись", и все разбегаются.
Через некоторое время солдаты возвращаются неся с собой человеческие головы. Они
приходят к командиру и требуют награды. Командир смотрит на них и еле слышно
шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск.
Из строя раздается голос:
- Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
- Для дебильных повторяю - на бронетранспортере!!
история