| анекдоты 4281 - 4290 из 14084 |
| 10076: Неизвестный | 18-01-2002 13:52:13 | И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку -
она взорвется! |
|
| 10075: Неизвестный | 18-01-2002 13:52:02 | После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к боям легким,
наступательным. |
|
| 10074: Неизвестный | 18-01-2002 13:51:55 | Телеграмма от родителей:
"Как экзамены? Сообщи срочно!"
Ответ:
"Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью." |
|
| 10073: Неизвестный | 18-01-2002 13:51:24 | Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль... |
|
| 10072: Неизвестный | 18-01-2002 13:51:14 | Звонит телефон среди ночи. Мужчина берет трубку. В трубке голос:
- Алло! Это баня??
- Нет!
- А почему Вы в трусах стоите? |
|
| 10071: Неизвестный | 18-01-2002 13:51:02 | Q: Почему генералы носят папахи?
А: Потому что издали папахи похожи на мозги. |
|
| 10070: Неизвестный | 18-01-2002 13:50:58 | Встречаются на Дерибасовской две дамы.
- Мадам Рабинович, говорят вы купили двуспальный гамак?
- Ну вот... купила я лифчик, ну, покатались внуки... Так теперь об этом вся
Одесса знает. |
|
| 10069: Неизвестный | 18-01-2002 13:50:45 | (Ш) бежал по коридору. Мюллер подставил ему ногу и тот грохнулся.
- "Едри твою мать", подумал (Ш).
- Не смейте мне тыкать! - закричал Мюллер. |
|
| 10068: Неизвестный | 18-01-2002 13:50:36 | Муж жене:
- Дорогая, ты уже вторую неделю кормишь меня одной картошкой, а от крахмала
только воротнички на рубашках стоят! |
|
| 10067: Неизвестный | 18-01-2002 13:50:14 | Путешествуют по прерии врач, раввин и адвокат. Шли они, шли и вечером
пришли на ранчо. Обратились к хозяину с просьбой дать переночевать.
- Пущу, - говорит он. - Но у меня есть только комната на двоих, а третьему
придется спать в хлеву. Кому, решайте сами.
Пошли они в комнату и посовещавшись решили кинуть жребий. Выпало идти спать
в хлев врачу. Делать нечего - пошел. Только раввин с адвокатом улеглись, заснули
- стук в дверь. Открывают. На пороге стоит врач.
- Не могу, - говорит. - спать в хлеву. Там грязь, животные, а у меня работа
связана со стерильностью. Не могу.
Кинули еще раз жребий. Вышло идти раввину.
Только улеглись спать опять стук в дверь. На пороге стоит раввин и жалобно
так говорит:
- Не могу там спать. Я лицо духовного сана, а там грязь, животные. Что хотите
делайте - не могу.
Пришлось идти в хлев адвокату. Прошло пятнадцать минут, только все улеглись
спать. Стук в дверь. Открывают, а на пороге стоят.... лошадь, свинья, куры. |
|
| всего анекдотов в разделе - 14084 |
история