Приходит мужик к врачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Врач:
- Да, и висит он у вас хреново.
... к врачу-оптимисту:
-....
Врач:
- Но зато он висит у вас как!
... к врачу-цинику:
-...
Врач:
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли, что ли?!
В летнем дачном поселке собака одной из отдыхающих пострадала в
стычке с дикобразом. Дачница обратилась за помощью к местному ветеринару.
- С Вас 100$ - заявил ветеринар, произведя необходимую помощь.
- Да Вы в своем уме - воскликнула дачница - жиреете тут когда мы
приезжаем отдохнуть. Пользуетесь тем, что обратиться некуда!!!
А вот что Вы зимой то делаете когда нас нету?
- Как что! Дикобразов выращиваем.
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал:
И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и
все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит
все что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный
фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не
выдерживает и говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленный мужик, распихивает всех
со словами:
- Пропустите! Там человек лежит!
Его конечно без очереди пропускают к прилавку... и он обращается к
продавцу
- Уфф, мне пачку презервативов...
Приходит мужиченка в поликлинику и прямо в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так
к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Ну достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая
хирурга.
Ну тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичинка следом:
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- К терапевту!!!
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
Приходит к врачу мужик с выбитой челюстью. Доктор:
- Что случилось?
- Я работаю крановщиком, на работе вымазал рубашку в мазут. Пришел домой залил
рубашку ацетоном и пошел смотреть матч. Пришла жена смотрит а в тазике пуговки
плавают, она и вылила все в унитаз. Я захожу в туалет посрать, закуриваю и спичку
по привычке в унитаз. Как рвануло, так я челюстью дверь вышиб.
У гинеколога:
- Доктор, 3 месяц беременности, а у меня не растет живот!
- А апельсины принимали?
- А что надо?
- Надо.
Через 3 месяца:
- Доктор, 6 месяц беременности, а у меня не растет живот!
- А ананасы принимали?
- А что надо?
- Надо.
Через 3 месяца:
- Доктор, 9 месяц беременности, а у меня не растет живот!
- А вы половые сношения имели?
- А что надо?
история