На съемках фильма режиссер собирается снимать массовую сцену расстрела пяти
тысяч человек. К режиссеру прибегает продюсер и кричит: "Вы что с ума
сошли, 5000 человек массовка. Как я со всеми расплачиваться буду?".
Режиссер отвечает: "Не волнуйтесь, пулеметы заряжены настоящими патронами."
Вышел старик на берег синего моря ловить неводом рыбу.
Закинул он свой невод, помутнело синее море.
Да, подумал старик, - давно я не стирал свой невод.
Встречаются двое. Один грустный.
Второй:
- Что с тобой?
- Да вот, хомячок мой повесился, записку предсмертную оставил...
- Ну?! И что в записке?
- Да черт его знает, написано мелко...
Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
В контору к известному адвокату влетает владелец мясной лавки:
- Скажите, если чья-либо собака стащит у меня кусок мяса, обязан ли ее
владелец заплатить мне?
- Безусловно, да. - отвечает адвокат.
- Так вот, ваш пес только что стащил с моей витрины здоровенный бифштекс!
- В таком случае, - отвечает адвокат, - если вы сейчас принесете мне еще
такой же бифштекс, это как раз и будет мой гонорар за консультацию.
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни
денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей,
в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий
аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука,
сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал
ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш
обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
история