В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кощей. И
было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья м план лабиринта.
А смерть Кощея была Сtrl+Аlt+DЕl. Тут и сказке ЕsС, а кто не понял - F1!
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по
связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало
какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот
тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
- Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от
советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика
своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
- Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы
на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы
дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
Фраза с производственного совещания:
"...господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая
херня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой
продукции"
Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет,
читает сообщения (по порядку):
1) Милый мой, позвони мне. Твоя Марина.
2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок,
потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем,
как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее
желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо
приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!
история