Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан, и заказал лягушку.
Когда ее принесли, она у Иванушки выпала, и ударилась об пол. И,
конечно, превратилась в Василису-прекрасную.
Сколько не бил Иванушка Василису об пол, обратно в лягушку она не
обернулась. Пришлось так есть...
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже
никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не
хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Двое - против, девятнадцать - за.
Объявление в отеле:
"Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!"
Под этим объявлением кто-то написал:
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.
Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть
- отдайте всю сразу!".
В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе
страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло. Металл, пластик,
стекло... Позвал король мудреца и спросил, как можно излечить его дочь.
Тот ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется до того, что
не растает у нее в руках.
Король объявил, что тот, кто найдет хоть что-нибудь, что не растает в руках
принцессы, получит пол-королевства в награду.
Многие пытали счастья, но им не везло. Таяло абсолютно все, даже алмазы.
Но один человек попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она,
покраснев, и сделала.
И, о, чудо! То, что было в кармане храбреца - не растаяло! Что же там было?
А в кармане были шоколадки M&M's. Ведь всем известно, что M&M's тают во рту, а
не в руках!
Террорист врывается в кабину машиниста поезда метро:
- Вези в Копенгаген, а то взорву все к чертовой матери!
- Ладно. Двери закрываются! Следующая остановка - Копенгаген!
Эй, граждане! Вагоны не резиновые. Подождите другого поезда.
история