Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу "Ежик, ты
куда?" "Да вот, вешаться иду..." "8-Q ну а батон-то тебе нафига?" "А хвост
его знает сколько я там провишу!"
Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепанный диван стоит.
Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит:
- Не садитесь туда - там полно клопов!
-??? Так что же вы их не выведете?
- Много их - не выводятся.
- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами?
- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ...
Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем
загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся".
Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла вся
пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз
стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились только
через год. Ну первая муха опять в норме, а вторая опять трясется. Первая
недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно приземляться?!
8| Чтож ты?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела я на краю унитаза,
тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и заснула. Просыпаюсь ОПЯТЬ НА
УСАХ мотоциклиста." 8(
Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца.
Пошел в деревню - видит в сарае лошадь стоит, сено жует.
Медведь и говорит:
-- Лошадь, а тебя съем!!!
А лошадь ему в ответ:
-- А меня есть нельзя.
-- Это почему?
-- А я колхозная.
-- А чем докажешь?
-- У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст!!! копытом.
Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
-- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует".
Останавливается одна машина, шофер спашивает:
- Тебе куда, бабушка?
- В деревню.
- Я бы взял тебя, да куда корову девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
Начал шофер скорость увеличивать.
20 км/час - бежит корова.
40 - бежит корова.
80 - бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать.
Испугался шофер:
- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
- А это она, милок, на обгон пошла!
Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны
уединились.
Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил сторож.
история