- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
Опаздывает мужик (М) на работу. Вызывает его босс (Б):
(Б): Чего опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его
к себе зовет:
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): (Удивленно-задумчиво) Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): У вас жена что, крольчиха?
(М): Нет, акушерка в роддоме.
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов.
Пресс-конференция: "Нет особых причин для волнения. На станции компьютер в
рабочем состоянии. Отказали только две программы: пасьянс и сапер".
Женщина заявляет в милицию с просьбой найти ее мужа: "10 дней дней как нет
о нем известий, ушел и нет... найдите пожалуйста, я без него жить не могу!"
Ого, уже 10 дней нет, а Вы - жить не могу, жить не могу. Как же
Вы 10 дней прожили?
"Но у меня еще были деньги, а теперь жить не могу!"
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем
никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа
экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще
полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала
мужу утром одеть. Что ты думаешь - вечером открываю ему дверь, он влетает
как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь
экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он
вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня
отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой
огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
история