Жили в одном городе три парня и настолько они любили спать с женщинами,
что перепробовали почти всех проституток. И вот к ним в город приезжает на
один день из столицы супер проститутка, которая должна провести в городе
одну ночь, а потом уехать. Ну этой троице как постоянным клиентам продают
"билеты". Вечером все трое приходят и по одному начинают заходить к ней в
комнату. Первый выходит в полном восторге. Друзья у него спрашивают как
прошло, а он говорит:
- Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее
повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками,
положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил, что
просто обалдеть.
Второй воодушевленный такими словами рвется к ней в комнату. Выходит с
выражением полного блаженства на лице. Ну как, спрашивают его приятели:
- Пацаны слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила
мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями украсила все
это кусочком банана и затем все это настолько сексуально слизала, что я
просто чуть не умер от восторга.
Заходит третий. Выходит оттуда какой-то понурый. Ну друзья давай его
расспрашивать мол как все прошло:
- Да как прошло, нормально. Сначала мы с ней занимались любовью. Что я могу
сказать, это она делала просто прекрасно, а в конце она облила мой член
кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила дольками
апельсина...
Приятели в один голос
- Ну!
- Что ну, все так аппетитно выглядело, что я сам съел.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает
маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает:
- Как ты сюда попал?!
Второй отвечает:
- Упал с 14-ти этажного дома. А ты?!
Первый говорит:
- Смотреть надо, куда падаешь!
- Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
- Ну, да.
- Так я к тебе загляну вечерком?
- Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
- Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!
Из интервью "ТВ-Центру" следователя Волкова.
"Нет такого закона, что гражданин Березовский Борис Абрамович должен сидеть в
тюрьме!"
В Думе по предложению ОВР принята к рассмотрению поправка к уголовному
кодексу РФ.
Часть первая: Гражданин Березовский Борис Абрамович должен сидеть в тюрьме.
Часть вторая: Если Березовский Борис Абрамович изменил Ф.И.О. на любую другую,
он должен быть судим под прежней фамилией.
Жена звонит мужу:
- Милый, есть две новости - хорошая и плохая.
- Давай хорошую сначала.
- В твоем "Мерсе" сработала подушка безопасности и спасла мне жизнь.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю
тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
история