Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет
на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не
платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не
платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка
черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто
долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал,
ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова
говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один
поворачивается к другому и говорит:
- Смотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал!
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
- Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то перднул в автобусе, так запах пошел только
на конечной.
Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная
мадам с мопсом на коленях. Причем пёс смотрит во все глаза на
разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает
в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс
жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на всё
происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне
мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я
обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне.
Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и
незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были
женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной
головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются
подробностями. Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
Сидит мужик в клозете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Ах ты ж, чтоб тебя! Я тебе покажу, холодно! Я тебе такое холодно покажу!
Мужик слышит, удивляется, вышел, дождался того, спрашивает, чего тот
ругается.
- Да жена..., холодно, говорит, сегодня. Надень пару штанов. Ну надел...
история