Рабинович встречает Хаймовича на улице:
- Слушай, Хаймович, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой. Может еще успеешь.
Мент приходит домой в два часа ночи. Жена спит. Он снимает форму и только
ложиться спать, как жена проснулась и говорит:
- Вась, ну, сходи, пожалуйста за пивком и чипсами.
Ну, делать нечего, встает, одевается в темноте и идёт. Подходит к
ближайшему комку, где его все знают, и говорит:
- Мне пива и чипсов!
- Ты, что, Вась работу сменил??
-???
- Так, ты же в форме пожарного.
Дом нового русского. Три этажа, бассейн в золоте, четыре 600-ых, все дела.
И пацан лет 11-ти бегает - сын нового русского. Подходит к нему налоговый
полицейский, и спрашивает:
- Как живете?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается, и добавляет со светом с глазах:
- Но счастливо!
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед
братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою.
Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается с довольным
видом и заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а
для нормальных пацанов он делал барабаны!
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за
ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику
наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать,
я говорю "бля", а ты - "на х&й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие
оладушки!
На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг.
Потом - второй. Потом - третий.
И мировое сообщество с удивлением обнаружило, что он еще может ходить.
Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
- Что с тобой?
- Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так
побледнели?
история