Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке. Одна:
- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы знакомы уже 12
лет, но я забыла, как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает:
- А как скоро тебе это надо знать?
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, и его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли
мы, а он и говорит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью он говорит "Ты спишь?" я
отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же
вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь",
я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке:
"Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"
Молодая итальянка приходит со свидания грустная.
Она говорит своей матери:
- Час назад Антонио сделал мне предложение.
- Что же ты такая печальная?
- Потому что он еще сказал, что он атеист. Мама, он даже не верит в ад!
- Все равно выходи за него, - сказала мать. - Между нами говоря, мы покажем
ему, как он заблуждается.
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
Ехал мужик по трассе. Трасса была хорошая и жал он под 120. Одна беда -
находилась она в городской черте. Как водится, около очередного куста его
засекли и остановили. Между ним (М) и гайцами (Г) состоялся следущий
разговор:
Г - нарушаем?
М - ни боже мой.
Г - Вы скорость превысили почти в два раза.
Показывает радар с засечкой - Вот ваша скорость.
М - А что это за штука у вас в руках?
Г - Это радар.
М - Я ехал 60 кмч, а радар у вас неисправен.
Г - Давайте проверим.
Мимо тащится Жигуль. Г. целит в него и показывает -
Вот видите он едет 60 кмч, вот скорость, вот время.
М - А сколько там у меня было?
Г - %
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид
говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для
тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Ок.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены
пальмовыми листьями
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем крыши пальмовыми листьями
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы,
баобабы...
- в типичном тропическом лесу лианы, баобабы
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг, гид приглядывается и видит, что этот местный житель занят сексом с
какой-то красоткой.
Гид:
-...э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который
(приглядывается) блин, да это ж мой велосипед!
Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
- Петровна! Муж дома?
Петровна:
- Дома, где ж ему быть-то. В хлеву он, свиней кормит.
Председатель:
- Слышь, Петровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его?
Петровна:
- Чтож тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
история