- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну,
чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
- Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов
и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была
либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
- Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели
с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается
громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал вслух. В пять -
декламировал Пушкина и Пастернака, в шесть уже вовсю играл
на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он в выходной нам утром
спать не давал!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу
в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий
внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то
безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба,
переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую…
А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят...
Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас
просил? — спросил Шерлок Холмс.
— Приготовил. Но, Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри
Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото,
к другому сэру.
история