Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин,
который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану
и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы
мнеподарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы
я не дудел.
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.
У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял
катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар!
Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались
между собой за меня!
— И где же кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает, и, наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный
товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает
заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять
к прилавку и так испуганно говорит :
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят
его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой
женой. Доктор просит рассказать, как он располагается
в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку
и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
история