Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе
палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом
вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не
закончились - по осени его забрали в армию.
Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и
там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой
огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор
всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных
пейзажах, живописных сценах и т. д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это
так же красиво, как задница слона?.."
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при
деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше
газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он
думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат
монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика
настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут
смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия
настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет
и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается
три ведра говна в смеющуюся толпу.
Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны Печкиной
помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с
непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.
На свадьбе тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Невеста (грустно):
- А я и не играла!
Мой папаша, цаpство ему небесное, всегда теpпеливим человеком был.
Если я набедокуpю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на
руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть
не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
история