Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме
престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается
в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры...
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она
прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все
мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных
секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я
ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают. Один:
- А я вот вчера жену эксгумировал...
Все:
- Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
- Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле
ее оттуда уволок!
Мужик примазывается к роскошной женщине:
- Девушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
- Он есть в телефонной книге, - отмахивается та.
- Но девушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию!
- Она тоже есть в телефонной книге.
Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена
сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка.
Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После
тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут
привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы
используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал
доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права
произнести за столом ни одного слова. Вовочка сел и говорит:
- Слушай, мам...
- Ни слова, Вовочка!
После обеда мама спросила Вовочку, что он хотел сказать.
- А, ерунда, - ответил Вовочка. - Я только хотел сказать, что мой маленький
братик в комнате наливает сгущенку во все папины носки.
история