- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
Встречаются как то два мужика...(1), (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Ничего удивительного...
(1) Как ничего???? Я же не женат!
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена
кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?!
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять
коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она
обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево, где здесь подвох?
Продавец неохотно:
- Вы знаете, они все без ниточек...
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то
коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- О-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит,
анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен,
ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Стоят Ока и Мерс600 на перекрестке на красном. Водила Оки сидит и газует,
нажимая на газ, как будто щас рванет как на ракете.... Водила Мерса600 увидев
это дело решает посоревноваться с Окой. Загорается "зеленый".... и мерс
исчезает в точку.
Ока остается на месте...
Водила мерса возвращается обратно и водиле Оки:
- Ты че так струсил? Я с тобой погоняться хотел а ты меня обломал...
Водила Оки:
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖЕВАЧКУ НАЕХАЛ!
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма:
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - сказала обрадованная женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась: бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ей волки давятся - отвечает второй.
история