Жил-был старый еврей. И было у него три сына. Решив жениться, старший
сын пришел к отцу:
- Так мол и так... женюсь.
- А как фамилия твоей будущей жены? - спросил отец.
- Саркисян.
- Так она не еврейка??!!
- Нет.
Старик сокрушенно вздохнул, но подумал, что у него есть еще два сына... и
они обязательно женятся на еврейках.
Когда решил жениться средний сын, то отец тоже спросил его:
- Как фамилия твоей невесты? - спросил отец.
- Иванова.
- Она тоже не еврейка - сокрушался старый еврей. - Но ладно... У меня есть
третий сын... Который, конечно же, женится на еврейке.
И вот решил женится младший.
- Как фамилия твой невесты? - с надежной спросил старый еврей.
- Голдберг.
- О! Какое счастье!! - восхитился старик, - не та ли это Софочка Голдберг,
что жила в соседнем доме??
- Нет... не та...
- А не та ли это Сарочка Голдберг, что училась на класс младше??
- Нет папа.
- А как ее зовут??
- О папа! У нее чудесное имя - Вупи!
В больницу привозят окровавленного водителя.
- Что случилось? - спрашивает врач.
- Хотел в переулок въехать, - отвечает пострадавший.
- И что, переулок оказался узким?
- Да не было там никакого переулка.
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему.
Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы эти
тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня всё это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... бах-бах... молния бьет в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- Он прав!
Те трое:
- Ну и что? Все равно получается три против двух!
На приём к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье,
которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..объявляю вас мужем и женой!..."
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит
так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
В результате прошедшего в Санкт-Петербурге наводнения, волнами
выбросило на берег Невы одну атомную подлодку С150, три немецких
подлодки времен второй мировой с экипапажами, пять русалок, одну собаку
(надпись на ошейнике МУ-МУ) и одного водолаза с паспортом на имя
Д.Черномора.
За столом сидят лорд и леди, прожившие вместе почти 10 лет. Леди говорит
лорду:
- Сэр, до того как выйти за вас замуж, я навела о вас справки и мне
сказали, что вы такой любовник, такой любовник?!
- Мадам, отвечает ей лорд, - а я до того как жениться на ваших деньгах тоже
навел справки и мне сказали, что у вас такой порок сердца, такой порок
сердца!
В ресторане клиент говорит официанту:
- Я хочу ту еду, что у господина за соседним столиком.
- Хорошо, - шепчет официант, - я его как-нибудь отвлеку, а вы действуйте!
история