Заядлый болельщик московского "Спартака" собрался на футбол. Жена его
тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, "Спартак" больше меня любишь?
Он:
- Да я и "Динамо" больше тебя люблю!
Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, как я узнал, что у моей жены есть любовник?
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же
сантехник.
Начало века. Только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные
дамы в нарядных вечерних платьях с декольте и их мужчины во фраках,
цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам,
авто, ну т.е. у кого что есть. В то же самое время из Петровки появляется
говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла,
изрядно измазанная говном, старый, как, впрочем, и молодой, золотари в
телогрейках жестоко коричневого цвета, треухи на голове у каждого, причем,
одно ухо торчит вниз, другое - вверх. Позади них, на телеге того же цвета
и запаха - здоровенная бочка с говном, на которой весит медный (с виду)
ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается, и покачивается в такт
прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево...
Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть
больше, и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до
расходящейся от Большого толпы остается метров 20, старый золотарь говорит
молодому:
- Петрович, смотри, чтоб черпак не сперли!!!
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур,
гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так!
Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание,
дети". Опять не помогло. Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал,
и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный
коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер.
Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле движущихся
машин и большой щит на дороге:
"НУДИСТСКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров!"
Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое
элементарное ограбление.
- Значит, ты его плохо подготовил.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену
подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом
посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то
она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна?
Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка!
Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна
покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено.
Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только
невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи,
отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром
проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца
кончились!!!
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,
я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот
умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, а из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к
нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в
разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из
кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась...
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и падает - директор отделения и 3 клерка
режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою".
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть
сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику.
- Точно, нет у него бубны.
"Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю". Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4
пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!
история