Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все,
как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть
на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!
Маяк. К нему подгребает на веслах злой, потный, красный почтальон и с
мерзкой гримасой вручает служителю маяка письмо ( на, мол, подавись ).
Служитель маяка смотрит на почтальона и добренько так, говорит:
- Улыбнись, ну-ка, улыбнись, а то я на газету подпишусь...
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки.
"Пожалуйста!", "Спасибо!"...
Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!"
Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?"
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у
одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало
времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете
оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет,
одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там
написано:
- Ну, мля, ваааще!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда
Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.
(П)оручик (Р)жевский приходит в офицерское собрание и говорит:
"Все, господа, хватит бл#$%дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе
Ростовой!"
Гусары в один голос:
"Но ведь она замужем за Пьером, поручик!"
(ПР), изумленно всплескивая руками: " Наташа замужем за Пьером?! Так вот
кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "ручной медведь,
ручной медведь..."
Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она
играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом:
- И чем же окончилась партия?
- Матом на тридцать первом ходу.
- Да? И что же вы ответили этому нахалу?
Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:
- По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда...
Вопрос из строя:
- А эсли я его нэ хачу?
- Все равно будэтэ!