Нищий просит у прохожего денег.
-Не дам. Ты их все равно пропьешь.
-Я не пью.
-Тогда в карты проиграешь.
-Я не играю в карты.
-Тогда потратишь на проститутку.
-Я не общаюсь с женщинами.
-Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя
жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Знакомится (П)арень с (Д)евушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать:
Д: - А у тебя мерседес есть?
П: - Нет.
Д: - А двухэтажная дача у тебя есть?..
П: - Нету?!!
Д: - А нафига ты мне такой нужен?!!!
В общем отослала она его. Ну он (расстроеный) приходит к (о)тцу:
-Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит что
мерседеса и двухэтажной дачи у меня нету!..
О: -Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "мерса". Но три этажа на
нашей вилле сносить -- это уже слишком!!!!!!!!!
Приходит (НР) в автосалон (магазин где тачки продают) и говорит продавцу (П):
- (НР) Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес-600, чтоб у него сиденья из
динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
- (П) Да, - говорит, - есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину
вам уже на прошлой неделе продали.
- (НР) Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на
пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цоп ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Короче, идет турне по Средиземному морю, на палубе стоят два новых
русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает
в море. Тот, который упал, зовет о помощи.
Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
- Иван, ну ты там смотри, что бы все было нормально.
Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в
НИИ работает, второй - новый русский.
Новый русский - Ну как жизнь?
- А, хреново... Вот уже три дня ничего не ел: (
- Ну, это ты зря... Надо себя заставлять...
Встречает как-то новый русский черта:
Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь,
а я любые три желания выполню.
Н.Р.: Что, прям любые, да?
А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
Черт: Вот тебе вагон и лицензия.
Н.Р.: Че, вот прям так сразу?
А слабо сделать параход красной ртути с лицензией на вывоз?
Черт: Вот тебе пароход.
Н.Р.: Ну, ты, мужик, даешь?
А я то тебе что должен?
Черт: Еще одно желание и душу после смерти.
Н.Р.: А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов
на счету?
Черт: Вот тебе счет.
Н.Р.: Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами - пацанами.
Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки
на@#ка-то?
Едет бандит на 600 мерседесе - в красном пиджаке, в сером бадлоне, почти лысый,
небритый - короче, стереотип сов. бандита.
Вдруг на перекрестке ему в борт врезается горбатый запорожец.
Ну он выходит, подходит к запору, открывает дверь - там сидит маленький
старикашка, уши коленями закрывает.
Бандит:
- Ну ты кто такой???: (((&
Старичок:
- Я писатель-прозаик!
(Б):
- Про каких, #$%, заек???????
история