Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка
яблоки обрывает.
- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу,
как он сына воспитал.
- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.
Молодожёны решили обручиться в церкви.
Приходят заранее, обговорить всё с батюшкой. Тот их и спрашивает:
- Вы какую службу хотите, традиционную или современную?
Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную
все знают.
- Современную!
Ну, хорошо. Решили.
В сам день венчания пошёл страшный дождина. Приезжает жених в церковь,
а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает.
Подходит к алтарю.
Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у
жениха со штанами, и ему на ухо:
- Штаны спусти!
Жених:
- Батюшка, а может, традиционную отслужим?
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке
мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих
пор пьёт!
Муж:
- Врёшь! Так долго не празднуют!
Новое - это хорошо забытое старое...
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Соленое - это хорошо подкисленное щелочное.
Зеленое - это хорошо подсиненное желтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое...
Японское - это хорошо загримированное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное...
Свое - это хорошо украденное чужое.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Жареное - это хорошо прогретое сырое.
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и
теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит -
тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке
пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому
источнику.
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то, неплохой
- попадает в рай. А там все чемпионы мира по шахматам собрались. Алехин,
Ботвинник, Капабланка... Несчастный любитель не выдержал, подходит к
Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно, е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску -
проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре,
е2-е4 всегда выигрывает.
Вчера произошло вооруженное ограбление магазина. Через несколько минут
после преступления, свидетели видели выходящего из ресторана китайца,
что существенно расширило круг подозреваемых.
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят -
полуобглоданый пряник в песке валяется.
Василий Иваныч говорит:
- Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем
пряник, быстро, и никакого кайфа.
- А как это?
- Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом
придешь и скажешь: "Взвесьте мне пряник." Я тебе пряник продам, и мы его
вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька.
Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
- Извини, Петька, кончились пряники.
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А поподробнее можно?
- В одном презервативе на балконе.
история