- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего
знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
- Вот, что-то на женщин не тянет, возбуждения никакого, беда...
- Дык чего ж вы хотели - возраст как-никак.
- А вот мой сосед говорит что все еще по женщинам бегает и проблем у
него никаких, а ему уж 85.
- Ну, а кто вам мешает говорить то же самое?
Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция
в организме не хватает?
У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы... Понимаете, я наполовину
еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...
У экстрасенса:
- Помогите, у меня импотенция!
Экстрасенс, делая пассы руками.
- Так! Вижу! Нужно взять старые трусы и сжечь!
- А это поможет?
- Ну, по крайней мере, не повредит!
Приходит в поликлинику председатель Центробанка и говорит:
- Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает.
Прямо с ума схожу!
- Ну, если с ума сходите - так это к психиатру, а если все время падает - то к
сексопатологу....
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
история