Жена вернулась с работы. Села на софу, поджав ноги, чтобы не мешать мужу
мыть пол, и говорит:
- Ты знаешь, дорогой, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
свою семью. Но он конечно шутит.
- А может нет? - с надеждой в голосе спрашивает муж...
- Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый аттракцион
открыли. "Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в
"час пик". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда
надо и не надо, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...
После кораблекрушения двое оказались на необитаемом острове.
- Когда я увидела, с каким энтузиазмом вы рубите кокосовые пальмы, -
говорит она своему товарищу по несчастью, - я подумала, что вы решили
смастерить лодку. По крайней мере, надеюсь, что ваша кровать достаточно
удобна...
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с
моим мужем, они ссорятся.
Представитель торговой фирмы, увидев перед собой хорошенькую домохозяйку,
которой он пришел продать новую модель пылесоса, проявил необычайное
нахальство. Одной рукой он тут же обнял ее за талию, а другую запустил под
юбку.
- Вынуждена вас предупредить, - говорит она, - что если вы попытаетесь
меня изнасиловать, то я позову своего мужа.
- Да?! - восклицает смущенный коммивояжер. - И где же ваш муж?
- В двухнедельной командировке в Японии.
В то время, как председатель суда присяжные зачитывает приговор, адвокат
шепчет на ухо осужденному:
- Не переживайте, это всего лишь технические термины. На самом же деле
это просто означает, что в течение ближайших пятнадцати лет вы не
заболеете воспалением легких из-за того, что занимались любовью на
сквозняке между двух широко распахнутых дверей.
Директор универмага спрашивает у молодой красивой женщины, которую недавно
принял на работу в справочное бюро:
- О чем чаще всего у вас спрашивают?
- Искусственная у меня грудь или настоящая.
- И что же вы отвечаете?
- Ну, если это молоденький парень и у него чистые руки, то я отвожу его в
подсобку, чтобы у него не осталось никаких сомнений.
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
история