Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке
на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было,
счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить,
покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Ни хера не получается! Я как
только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!
Приходит пьяный математик (М) домой. Жена (Ж) открывает ему дверь.
Он смотрит на нее и говорит:
(М) Какая все-таки ты у меня компактная!
(Ж) Что, это такая стройная и красивая?
(М) Нет, это такая же замкнутая и ограниченная.
На заседание суда письмом был вызван свидетель.
Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер".
Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение.
На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".
- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию.
Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу -
ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как
положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у
него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг
видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый
дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну
голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает
ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший??
история