На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница
диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает
учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а
"роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то _это_ перенесешь точно.
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь
жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней
ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на
работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле
порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого
бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый
День Парашютиста в моей жизни!...
Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского
парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому
выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране.
Советские времена. Партия - наш рулевой. Стоит очередь, пару раз
обогнувшая несколько домов. Один человек бежит вдоль очереди, отчаянно
пытаясь найти ее окончание. Вот, кажется, обнаружил. Подбегает с
вопросом: "Кто последний?". За ним появляются двое в штатском и говорят:
"Гражданин, мы за Вами".
Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту
назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
история