У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника
компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот
вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом Морозом станешь!
Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей
лев, и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито...
Ну лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил
меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил,
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
Барин (Б) зовет холопа:
Б: - Ванька (В)! Поди сюда!
В: - Что, барин?
Б: - Сходи на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца.
В: - Да вы что, барин! Он же мне ногу откусит!!
Б: - Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь -- я тебя насмерть запорю!
Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему
ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это:
Б: - Да, В., однако, не любит тебя Ерофеич.
Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски.
Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в
направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски,
съедает ананас и таким же путем уходит.
Один ковбой другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...
Два хозяина спорят, чья собака умнее.
- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает
на кнопку звонка.
- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
- Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете!
Когда я приказываю, чтобы ты принес мне домашние туфли, это совсем
не значит, что ты должен нестись на кухню и варить кофе!
Выходят две собаки во двор... Одна такая породистая и говорит: Я - Доберман
Пинчер!!! а вторая, маленькая такая, противная ей отвечает: а я так, пописать
вышла...: о
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Да ладно, мы тоже грубо играли!
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
история