Жена возвращается из отпуска, который она провела в доме отдыха, и
спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не скучал, пока меня не было дома?
Муж опускает газету:
- А что - разве тебя не было, милая?
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным
кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль
главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы
пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в
разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки,
где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в
аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит
самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает:
- А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом...
А диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая
авиалиния, ну пилота злость взяла, и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30
минут и 20 секунд, если вы на Аir FrаnСЕ, то точное время - 14 часов 30
минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам
спасибо.
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе,
и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я
вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.
Девочка приходит в магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас водка вчера свежая была?
- Она у нас всегда свежая...
- Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его
окружили, спрашивают, чё ты в таком виде?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все
танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки
раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же
голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А
через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины
приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
Старинный замок в средней Англии. Близится рассвет. Два вампира юный (Ю) и
бывалый (Б) стоят перед чердачным окном.
Ю: Ах, что угодно отдал бы за стакан свежей крови! Давайте, сэр, быстренько
вылетим и кого-нибудь выдоим!
Б: Охолонитесь, молодой человек, рассвет на носу, в любой момент начнут петь
петухи. Пока найдем, пока загоним в угол... К чему этот риск?
Ю: Была не была!
Превращается в летучую мышь и пулей вылетает в окно...
Примерно через пару минут Ю возвращается с физиономией покрытой свежей
кровью.
Б (с завистью): Как Вам это удалось? Фантастика, всего за пару минут!
Ю: Элементарно, сэр. Вы видите вот это поле перед замком?
Б: Вижу.
Ю: А видите вон тот старинный дуб посреди поля, сэр?
Б: Вижу, ну и что?
Ю: А я не заметил...
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
история