Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они
борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов ве-
чера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты:
- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты -
это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в
этом виноваты евреи.
У Андропова в кабинете, когда он был председателем КГБ, висел портрет Пушкина.
И кто-то у него спросил: "Юрий Владимирович! А почему - Пушкина? Почему
не Урицкого, не Дзержинского, Менжинского? Почему именно - Пушкина?
- Так ведь Пушкин первый сказал: "ДУШИ прекрасные порывы".
Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с
тракторами, курятник с курицами, зернохранилище, правда, пока без зерна.
Заходят в коровник, смотрят, все коровы стоят в намордниках.
- А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?
- Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!
Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все
разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...
- Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах.
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах - получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь
лучше в курах.
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Разговаривают две подруги: - Знаешь, как иногда бывает обманчиво
первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький,
лысенький, да еще и в хоре тенором поет... А вдул таким басом!
история