Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет
только помехой.
Сидят мужики в сауне в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они
собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них
отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи?
Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик
отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то?
Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!...
... Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот
же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то
100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл,
а я за него отдувайся!...
"Поднятый большой палец означает в Америке просьбу подвезти"
И.Ильф и Е.Петров
"Поднятый средний палец означает стандартный отказ в этой просьбе"
Реальность
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с
людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый
раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы,
отключись совсем...
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину,
расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький...
еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил
и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что? ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?
В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что
это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в
тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей
восемнадцатилетней секретаршей." Придя вечером домой, муж нашел следующее
послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст
женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я
предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь,
будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в
67, чем 67 в 18!"
Летят американец, египтянин и еврей в самолете над Америкой.
Американец говорит:
- У нас небоскребы до неба достают!
Египтянин и еврей:
- Врешь ты все!
Американец:
- Ну, на метр ниже.
Пролетают над Египтом. Египтянин:
- А наши пирамиды точно до неба достают!
Американец и еврей:
- Да врешь ты!
Египтянин:
- Ну, метром ниже.
Летят над Израилем. Еврей:
- А у нас бабы ртом рожают!
Американец и египтянин:
- Врешь!
Еврей:
- Ну, метром ниже.
история