Два пилота сбились с курса, а поскольку признаться в этом им казалось
недостойным, то они решили определиться по карте. Снизились, нашли железную
дорогу и решили сориентироваться по названию станции. Снизились еще, нашли
станцию, но скорость большая и прочесть название сложно. Решили по буквам:
первый читает первую, а второй последнюю. Получилось "Б" и "Т". Нет такой
станции на карте! Решили еще по одной: первый - вторую, второй предпоследнюю.
Прошли на бреющем, прочли - "У" и "Е". Нет такой станции на карте! И только с
третьего захода они прочитали до конца: "БУФЕТ".
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих
жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет,
где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень - А месяц грудень забыл, никак не вспомнит.
Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свои
груди. Ученик говорит:
- Сисень!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- Пузень!
Учительница краснеет, руки зажала между колен.
Ученик кричит:
- Писень!
Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы
ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! Жопень!
Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее
выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
- Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение
лица!
Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах,
переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься...
Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул:
"Эх, дедушка... И все от невежества!"
Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по
специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги.
Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Нэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник
вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор.
Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
- Наталья Петровна, возьмите в рот.
- Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
- Наталья Петровна, возьмите в рот!
- Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
- Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в
Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто...
- И фапку...
история