Идет Ленин, видит - девочка плачет, он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее
копеечку... а еще шапочку, кофточку и туфельки...
На приеме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в
голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.
Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора". "Дай",
думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же дерьмо!!!
(Г) - Угадал...
- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может
превратиться в богатую белую женщину...
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький
зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой): "Ну вот, и сюда они добрались!"
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не
выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут.
Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы
горькой она не была... Вот муж один уехал отдыхать в санаторий. Едет в поезде
домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки свешивается изящная ножка. Не удержался мужик -
потрогал за пяточку, ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, еще
выше.... В общем на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в
гостинице. А муж думает:
- Надо же ведь сообщить правду - она ждет, волнуется.
Шлет он ей телеграмму:
"Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж."
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему
по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
история