Новые русские сидят в ресторане, он и она. Столик накрыт
минимум на пять тысяч долларов. В общем, сидят и едят. Вдруг
она заперхала, закашлялась.
- Извини, - говорит, - не в то горло попало.
- Да ты че, падла, в натуре! Ты че, в, два горла жрешь?!
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я только-только женился, так жена тут же мою секретаршу и уволила.
- А с чего бы это вдруг? Она, по-моему, раньше сама была секретаршей!
- Так потому и уволила.
Новый русский у адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Это вам обойдется в тысячу долларов.
- Да ты, че? Ваще опух? Да ее берутся пристрелить за пятьсот баксов!
Новый русский (1) купил себе золотой браслет... Но на дворе воскресенье, вся
братва разъехалась, показать некому... Ну сел в 600 и поехал по дороге. Стоит на
светофоре и тут рядом подкатывает другой новый русский (2) на 960 Vоlvо.
(1) (высовывая руку из стекла с браслетом и махая Ей): Браток! Как до Садового
доехать? Tак-так и так?
(2) (открывая дверь и высовывая ногу с золотым казаком): нет! Tак-так и так!
НР входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного
красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной
продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все
прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец НР нашел то, что искал:
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся...
Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й мерс, оттуда
высовывается браток.
- Ну что, куда едем?
- На Кутузовский...
- Садись, подвезу!
Та садится и видит, что НР сидит нога за ногу, педалей нет, перед ним нет ни
руля, ни приборной доски - просто гладкая обшивка, в которой только четыре
дырки.
- А как же мы поедем?
- Ша, поедем без базаров! (обращаясь к приборной доске, с характерной
пальцовкой) Ну-ка, на Кутузовский, мухой!
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Bы уверены, что виллу, пять "мерседесов" и шесть
Квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Tы че, воще?.. Откуда у народа такие деньги?
Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само
собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими
шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.
...Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна
доносится призывный мяв соседских котов: "Вась, иди к нам - тут такие
девочки!" Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается
прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с
визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного
помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий -
выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: "Мля....!!!
И "совок" этот... за%$ал!!!"
НР заваливается к директору одной фирмы на работу (Все как
полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, ЕtС).
Директора нет на месте.
Секретарша предлагает: "Вы телефончик оставьте, он позвонит."
НР: "Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!"
история