- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Это потребует длительного и дорогого лечения!
- Не имеет значения. Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега.
Жена НР загуляла с негром. Последний месяц беременности.
- Ой, мне приснилось, что я родила негра с двумя головами и тремя ногами!
НР с трудом успокоил жену. мол, первые роды, не стоит так волноваться.
На следующее утро она рассказывает тот же самый сон:
- Ой, мне приснилось, что я родила негра с двумя головами и тремя ногами!
И так каждый день вплоть до родов.
Наконец она родила. НР стоит в приемной, выходит санитарка:
- Вы знаете, - мнется она, - ваша жена родила негра...
НР - С двумя головами и тремя ногами?!
- Да нет, нормальный негр.
НР - Слава Богу!
- Здравствуйте, доктор. Как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, умрете скоро.
- И сколько же мне осталось?
- Десять...
- Чего десять? Месяцев, недель?
-...девять, восемь, семь...
Весна. Идет (М)уравей, тащит бревно. Мимо (С)трекоза на мерсе 600м
проезжает.
(С) - Здорово, братило! Что делаешь?
(М) - Да вот, работаю, семья большая, дети, кормить надо и т.д. и т.п.
(С) - Ну, а я вот в ночной клуб зависать. Ну пока, братило!
Лето. Идет (М), уже два бревна прет. Навстречу (С) на крутой тачке.
(С) - Здорово, братило! Что, все работаешь?
(М) - Да, как видишь, семья большая и т.д.
(С) - А, а я вот на море отдохнуть решила. Пока, братило!
Осень. (М) уже три бревна прет, от тяжести шатается. Мимо опять (С) проезжает.
(С) - Здорово, братило! Ты никак опять работаешь?
(М) - Да, надо работать, зима катит в глаза, семья, дети и т.д.
(С) - А я вот на пикничок с пацанами собралась. Ну пока!
Зима. (М) тащит четыре бревна, регулярно падая от их тяжести. Мимо
проезжает сами знаете кто: ) на джипе в норковой шубе с бриллиантами и т.д.
(С) - Здорово, братило! Что, опять работаешь?
(М) начинает прогрузы про семью и т.п.
(С) - А я вот на презентацию в Союз Писателей еду.
(М) - На презентацию, говоришь? В Союз Писателей? Встретишь там Крылова, так
передай ему, что он - пидар!!!
На авиационный завод поступила рекламация: у самолетов в полете стали
отваливаться крылья. Инженеры, конструктора ломают голову - не могут понять
как устранить выявленный недостаток. Кто-то бросил:
- Давайте спросим истопника дядю Ваню.
Дядя Ваня, осмотрев конструкцию, сказал:
- Сверлить надо.
-?
- В том месте, где обламываются крылья, надо нанести перфорацию.
- Ты спятил, дядя Ваня.
- Сверли, говорю!
Наделали отверстий. В воздухе, при испытании, машина выполнила положенные
фигуры, хорошо села.
- Я прежде работал на целлюлозно-бумажном комбинате, - поясняет дядя Ваня.
- И еще тогда заметил: по перфорации туалетная бумага никогда не обрывалась.
история