Нашли сотрудники одной фирмы спиртной напиток, кот. не имеет запаха.
Начальник прознал про энто дело, собрал всех и говорит:
- Я всё понимаю. Выпить охота. Но вы пейте тогда уж то, что имеет запах. Пусть
клиенты думают, что их обслуживают нормальные пьяные, чем трезвые кретины.
Накурились ребятки, надо ехать, а палиться неохота.
Договариваются:
- Будем молчать.
Останавливает их мент, заглянул и говорит:
- Ну вы и накурились.
- А ты как узнал? Мы ж молчали.
- Дык вы втроём на переднее сиденье сели.
Один бармен, здоровенный детина, славился тем, что мог выжать лимон рукой
насухо. Ради рекламы, он назначил премию в 1000 баксов тому, кто сможет
выдавить из выжатого им лимона еще хоть одну каплю. И народ потянулся -
тяжелоатлеты, культуристы, борцы... Нифига. Через год примерно таких вот
стараний в бар зашел хилый очкарик и заявил, что хочет побороться за награду.
После минутной ржачки всех, кроме него самого, и согласия бармена соревнование
началось. Мужичонка взял только что выжатый лимон и в полном молчании выдавил
в стакан еще шесть капель. Крики, аплодисменты, проплата ставки и естественный
вопрос - откуда такой взялся - и скромный ответ - из налоговой инспекции.
с похмелья дикого купил (м) мужик пузырь и предвкушая скорый уход похмелья
отворяет ея. оттель вылазит джин (д). мужик туго соображает. происходит диалог:
м - ты кто
д - джин я.
м (начинает догонять) - значит три желания можешь исполнить?
д - дык легко.
м (ну фантазия с похмелья тяжело заводится) - ящик водочки.
д - это можно. еще два желания.
м - эта! такой дворец в золоте и брюликах, 5 машин в гараже, в саду растения и
фонтаны из разнообразных алкогольных напитков.
д - тоже могу. еще одно.
м - а еще в саду кучу голых девок, чтобы поймать любую и отыметь и они бы не
отказывали.
д - и это тоже можно.
м - ну че ты передо мной стоишь? бегом исполняй!
д - дак деньги давай.
В зоне самодеятельность. Стоит хор - наемные убийцы. Каждый - 2х3 метра, рожи
тупые, угрюмые, страшные. Солист - вор в законе, мужик лет пятидесяти, весь в
наколках, в шрамах, пальцы веером, фиксы под золото деланы. Ужасно горбясь и
протыкая воздух пальцами во всех направлениях хрипло и очень пафосно
произносит (не поет, а именно говорит (ну _очень_ крутой)):
- В лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом стройная, зеленая
была!
Хор (угрюмо):
- В натуре, в натуре, зеленая была.
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно, " - сказал
француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия,
явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
Разговаривают юзер-(л)амер и юзер-(м)узыкант.
(л) Я вчера письмо от самого Билла Гейтса получил!
(м) Ну и что?
(л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!
(м) Что, тоже глухой? Или пишет операционки вслепую?
В школе вечер профессиональной ориентации. Приходит залечивать детей трое
ментов (1), (2), (3).
(1) - Знаете, в работе простого милиционера много опасного.
(2) - Да, да, вот хотя бы взять случай, когда рядовой Пупкин застрелил льва...
(1) - О, точно. Вась, расскажи!
Ну тут уж вопросы с мест - "Расскажите про Африку", "А вы охотились на
львов?!!"...
(3), краснея - Да ну, чего там рассказывать. В тот день у меня было обычное
дежурство. Так вот, иду я по зоопарку...
история