Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь
постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее дочь беременна уже так
месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три
мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё
классно и теперь у него сердце, как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик
прискакал домой и сразу стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься
сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не
противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся
и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то
такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном
состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и
без временного ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись."
...Кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать её имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же
сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую
половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину
ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую
половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так
устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую
половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю
вагонетку "Жмеринка - Одесса"!
Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро
его беспокойство перерастает прямо в истерику. Он уже рвет на себе волосы. Тут
выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас девочка.
- Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так, как я только что!
Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.
Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня
выходит наружу.
Ну, доктор посидел, почесал затылок и говорит:
- Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть
жопой.
Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с
ноги на ногу, а врач его и спрашивает:
- Ну что, дружок, помог вам мой совет?
- Да, конечно, спасибо, доктор.
- А чего это вы с ногу на ногу переминаетесь?
- Да вот ребята жвачкой угостили.
история