Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
- Дедушка, где ты деньги спрятал?
А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показы-
вает на средний палец правой руки. Так они ничего и не доби-
лись, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:
- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали,
где ты деньги спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний па-
лец и сказал:
- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!
Еврей решил делать бизнес. Накупил товаров за границей - тампаксы, сникерсы,
памперсы, все такое, привез в Россию торговать. Так вот беда - реклама
тоже денег стоит. А не потратишься на нее - хрен за товаром придут.
В результате бессонной ночи рождается обьява:
Т А М П Е Р С Ы!!!
Дореволюционная Москва. Живет там стагый богатый евгей. Все его уважают, только
ему, заразе, все неймется -- выговог у его уж больно стремный. Блин, думает,
меня по выговору узнают, так хоть сын мой пускай нормально по-гусски говогит...
Ладно, повез он сына в провинцию. Ну, к примеру, к нам, в Воронеж. Окрестил,
натурально, а чтоб выговог поправить, решил отдать в монастырь на воспитание.
Подходят они вдвоем к монастырю, стучатся. Выходит поп:
-- Ну давай свое чадо, некрещенный. Поглядим, что из него православная церковь
сделать сможет. Ты, чадо, проходи, а ты приезжай через годок, там и поглядим.
Через год. Тот же монастырь, тот же евгей. Стучится. Выходит святой отец:
-- А, таки вы уже пгиехали!
Жил царь. И как-то ему стало грустно - аж плохо.
Пытались его развеселить тридцать комедиантов,
да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды,
и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался.
На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся.
Так и повелось - когда царям плохо, клизму делают
евреям.
история