10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ
1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей
перейти на следующий уровень".
2. "Переводил молодую девушку через ванную".
3. "Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина".
4. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и
заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить
еЁ, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!"
5. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую".
6. "Меня избили. ШЁл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как
фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и
избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол,
опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..."
7. "Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на
работу нужно не к 9: 00, а к 10: 00, и я попался на эту удочку".
8. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре
стоит..."
9. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут
предупредить начальство".
10. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили
двое в чЁрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот
залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и
медленно-медленно довезли до работы..."
11. "Искал новую работу".
Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемне-
ло, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить
ее, потому что у нее дома дети.
Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- У вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
Как определить напряжение сети, не пользуясь приборами?
Нужно коснуться оголенных проводов рукой и по произнесенному выражению
определить напряжение, пользуясь таблицей:
U, Вольт Выражение
110 У, черт!
220 #$ твою мать, б#я! Сука!
380 #"#: $: $: (
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой...
Кинул 3 копейки. Ничего...
Кинул еще. Ни капли...
Еще монетка. Тот же эффект...
"А это идея..."
У тетки (Т) сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать
мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: "Н-н-да... тут мастер нужен"
Встречаются как-то два студента.
-Ты сейчас чем занимаешься?
-Я ра-ра-ра-работаю.
-А где?
-На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
-Чем же ты там занимаешься?!!
-А я им всем го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
Опрыскали как то два мужика картошку от колорадского жука. Целый день
трудились, только закончили запахались, сели отдохнуть. Бац неожиданно пошёл
дождь. Ну и один у другого спрашивает:
М1.: "Ну шо куме як гадаешь подохнуть цi клятi жуки чи нi?"
М2.: "Та напевно не знаю, але здоров'я вже не буде."
В одной фирмочке дела пошли совсем плохо - по причине постоянного отсутствия
(М)енеджера: приходит человече на работу часа на два, а потом и след простыл.
Ну, терпел-терпел самый главный начальник, да и решил за ним проследить - мол,
куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом - идут-идут,
идут-идут, наконец, приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом.
Подлетает рассвирепевший босс:
(Б): Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!
(М): Нет, ну что вы?!! Я же здесь по служебным делам!
(Б): ЧТОО?!
(М)(невозмутимо): Подбираю Вам секретаршу...
история