Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма:
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - сказала обрадованная женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась: бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она
прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все
мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных
секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я
ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают. Один:
- А я вот вчера жену эксгумировал...
Все:
- Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
- Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле
ее оттуда уволок!
Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена
сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал
такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше"
снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол
торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!"
Дала жена (Ж) мужу деньги купить пол-литра подсолнечного масла...
Возвращается муж (М) из магазина,
Ж: - Что, купил?
М: - Пол-литра купил, а на подсолнечное масло денег не хватило...
Молодая итальянка приходит со свидания грустная.
Она говорит своей матери:
- Час назад Антонио сделал мне предложение.
- Что же ты такая печальная?
- Потому что он еще сказал, что он атеист. Мама, он даже не верит в ад!
- Все равно выходи за него, - сказала мать. - Между нами говоря, мы покажем
ему, как он заблуждается.
история