Русского спрашивают:
-- Ты Родину любишь?
-- Люблю!
-- Умереть за нее сможешь?
-- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
-- Ты Родину любишь?
-- Люблю!
-- А умрешь за нее?
-- Нет!
-- Почему?
-- А кто же тогда будет любить Родину?
- Сема, ты знаешь, кто такой Маркс?
- Нет...
- Вот если бы ты ходил со мной на полит. кружок по средам и
пятницам, то ты бы знал это.
- А ты, Изя, знаешь Крейсберга?
-?????
- Вот если бы ты не ходил на свой кружок, ты бы знал кто бы-
вает у твоей жены по средам и пятницам.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда
мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победонос-
но посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там Следователь,
допрос начинает:
- Скажите, гр-н Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это... выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Р. достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я Себя за второй глаз
укушу?
- Спорим.
Р. достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. С.
отдает деньги.
- Тааак. А у вас еще деньги есть?
С., порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Р:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Р. мочится на лысину С. С., понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Р. отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я
поспорил, что на мента помочусь!
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Шас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим
ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
Идут русский и еврей. Договорились, что кто найдет вещь и назовет
ее ласковее, тому и будет принадлежать.
Идут они...
На дороге заметили пиджак:
- Хо! Пиджак! - крикнул русский.
- Пиджачочек - ласково поднимает еврей пиджак.
Идут дальше.
Заметили шапку.
- Шапка!!! - крикнул русский.
- Шааапочка.
Идут дальше.
На дороге валяется набитый мешок.
- Мешок!!! - кричит русский.
- Мешочек - говорит еврей.
- Давай откроем.
- Давай.
Открывают мешок.
- Деньги!!! - крикнул еврей.
- Деееенюжки.
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит толстая женщина.
Она:
- Скажите пожалуйста, это вы, рискуя своей жизнью, спасли моего
Фимочку из под колес автобуса?
Мужик:
- Да, я. Но не стоит благодарить меня, это был мой долг, так на моем
месте поступил бы каждый мужчина, жизнь ребенка...
Она, перебивает:
- Погодите, это все хорошо, но где вы его кепочку дели?
На прием к старому мудрому раввину за разными жизненными советами
пришли люди. Перед раввином сидит смущенная молоденькая девушка,
а за неприкрытой дверью в коридоре мечется нервный молодой человек.
Раввин: "Слушаю вас, дитя мое"
Девушка: "Видите ли, рэбэ, завтра меня выдают замуж..."
нервный молодой человек, врываясь в комнату: "Рэбэ, рэбэ! Завтра
денежная реформа! Что делать?!"
Р.: "Молодой человек! Вы видите - я занят! Подождите!"
Д.: "... выдают замуж. А я никогда не была близка с
мужчинами и..."
МЧ: "Рэбэ! Что делать?! Завтра денежная реформа!"
Р.: "Подождите, вам говорят! Слушаю вас, милая девушка"
Д.: "... и я боюсь... с мужчиной..."
Р.: " у что я могу сказать вам, милая девушка... Так или иначе,
вас все равно вы#@$%. Кстати, молодой человек, к вам это то-
же относится!"
В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает
экскурсия.
- А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
- Почему, знаем.
- Кому?
- Хаиму Рабиновичу.
- А почему он называется памятник неизвестному солдату?
- А неизвестно, был ли он солдатом!
история